정말잘지내나요사실난울고있는데

책 제목만 보고도 읽고 싶은 마음이 밀려왔다. 제목 글귀가 내 마음 같아서.. 저자 박철영님의 자전적 에세이. 그의 아팠던 마음을 위로받고 치유해가며 써내려간 이야기. 그래서였을까.. 나는 2시간남짓, 책을 읽으면서 2번을 울었다. 내 이야기같아서 운 건 아니였지만, 그 마음을, 상황을 공감할 수 있었고, 그래서 눈물이 났다. 저자에게 해주고 싶은 말이 있다. "당신이 용기내어 당신의 이야기를 했을 때, 그 아픔을 공감하는 이가, 여기에도 있다는 걸 알았으면 해요. 죽지 않고 살아있어줘서 고맙습니다." 문득 얼마전 <나의 해방일지> 드라마를 보며, 오열했던 내가 떠올랐다. 둘째 기정이가 넘어져서 깁스한 팔을 핑계삼아 펑펑 울고 있으니, 그 모습을 보고 엄마가 왜 우냐는 질문에 기정은 "아프니까 울지" 라고 대답한다. 근데 나는 그 대사를 듣고 펑펑 울었다. 나는 아파도 울지 못하는 사람이여서.. 나는 아파도 저렇게 울지 못하는구나 싶어서.. 작가도 나도,, 아프면 울 수 있는 사람이면 좋겠다. 펑펑 소리내어 울고, 그 아픔을 툭.툭. 털어내버릴 수 있으면 좋겠다.

책 제목을 보고서는 절절한 사랑,이별이야기인가 싶어서 어떤 감정을 담았을까싶어 픽했던 책.. . 받아보고 첫장을 읽는데 가슴이 먹먹했다... . 이제 겨우 26살인 공대생..청년이 생을 마감하려하지않고 힘겨웠던 삶을 ..트라우마로 남은 인생을 자신도 모르게 스스로 구해내는 과정.. . 철영씨처럼은 아니지만 얼마전 힘든일이 있었던 나로써는 .. 더 공감이갔다.. . 본문내용중에 '선생님은 사람마다 감정의 주머니가 있다고 얘기해주었다. 그리고 그 주머니의 크기는 사람마다 다르다고한다. 감정이 쌓여 주머니가 넘치게되면,마음의 병으로 나타나게 된다고한다. 느끼는 감정의 크기가 중요한 것이 아니라,그 사라의 주머니의 크기가 중요하다고.' 이글귀가..이문장이 괜찮다 괜찮다 내가 괜찮아야한다.. 생각해왔던 나에게 이 책은 그렇게 나를 가두지말라고 얘기한다.. 토해내야 좋아진다고 ..그렇게.. . 내 주머니가 넘쳐 터져버리기전에 남의 마음보다 먼저 내 자신을 살펴보아야겠다.. . 지금 이시대를 살아가는 사람이라면 누구나 한번쯤 힘듬을 겪고 트라우마와 함께하고 있는 사람들이 많을 거다.. 그런분들에게 이책을 추천하고싶다.

갑자기 무슨바람이들어서 자기전에 불 다끄고 조용히 책이나 읽어볼까했는데 울컥… 가끔은 이런 어두운 이야기도 힘이될때가있다 힘들지만 꿋꿋하게 살아가는 모습이 너무 멋있고 나또한 돌아보게되는책 누구든 한번쯤은 힘든일을겪겠지만 조금이나마 잘 이겨냈으면 좋겠다는 생각에 조심스레 추천해봅니다 그럼 모두 굿밤 🌙 . . . . .

독립출판 도서인 '정말잘지내나요사실난울고있는데' 의 저자는 26살 자퇴가 하고 싶은 공대생이다. 제작년 형이 죽고 정신적으로 피폐해졌다, 살아가는데 아무런 목적도, 재미도, 의미도 없는 사람이 되었다. 21년전 남편을 떠나보내고 어린 두아들을 홀로 키우던 어머니 또한 세상의 반을 잃고 슬퍼하는 모습을 저자의 눈으로 바라보았다. 절망속에서 살고 싶지 않았지만 혼자 벗어날 수 없던 저자는 주변에는 그의 절망을 숨겼다. 저자는 우울증을 앓고 있다. 우울증을 치료하며 삶의 의미를 찾기 위해 노력하고 있다. 하고 싶지 않은 전공 공부대신 하고싶은 것을 하려고 휴학을 했고 이렇게 글을 쓰기 시작했다고 한다. 자신의 마음속을 돌보며, 쉽게 꺼내기 어려운 그의 마음속의 이야기를 이책에 담았을 것이다. 나는 이 용기를 응원한다. 저자가 천천히 괜찮아져서 잘 지내길 바란다. 저자는 이책이 누군가 나의 인생을 공감하고 위로 받는 사람이 있으면 좋겠다는 마음으로 쓰게 되었다고 한다. 이 책을 읽는 사람도, 저자도 위로 받고 공감이 되는 서로를 치유하는 책이 되었으면 좋겠다.

가족을 상실하고 꿈을 포기하고 빠졌던 심연 속에서 용기내어 마주한 나의 트라우마 “선생님은 사람마다 감정의 주머니가 있다고 얘기해주었다. 그리고 그 주머니의 크기는 사람마다 다르다고 한다. 감정이 쌓여 주머니가 넘치게 되면, 마음의 병으로 나타나게 된다고 한다. 느끼는 감정의 크기가 중요한 것이 아니라, 그 사람의 주머니의 크기가 중요하다고.” 엄마의 사랑으로 세상을 살아갈 수 있었던, 기억나지 않는 아빠의 사랑이 그리웠던, 멋대로 세상을 떠난 형을 용서하지 못했던, 꿈을 포기하고, 삶의 의미를 잃고 방황했던, 새로운 꿈을 찾아가고 있는, 26살 공대생의 자전적 에세이 📕 혼자만의 생각이 많고 게으르면서도 완벽주의적 성향이 강해 불안장애와 우울증을 동반하는 공황장애를 앓고 있는 내게, 저자의 글은 어느 정도 공감이 가는 부분이 많았다. 꿈을 꾸고 도전하고 실패하고 좌절하는 시간이 많았던 나의 20대가 떠오르기도 해서 애달프기도 했고, 다시 일어서서 새롭게 꿈을 꾸며 한발 한발 나아가는 모습을 보니 그를 조용히 응원하고 싶어진다. 👏🏻 . .

일단 제목부터 너무 눈길을 끌었고.. 26살 공대생이 썼다는 책에 한 번 놀랬고.. 같은 중랑구민이란거에서 뭔가 더 친밀감을 느끼게 된 책.. 개인적으로 우울증을 경험중이어서 그런지 책 한 구절 한 구절이 더 마음에 와닿았던 책.. 물론 가족을 상실한 아픔은 없지만 어쩐지 그냥.. 책을 읽는 내내 많은 생각을 하게 해준 책.. 이 책은 소장하고 힘들 때마다 두고두고 보고 싶은 그런 책이었다.

책 제목부터 가슴이 아픈 이야기가 가득할 것 같은데, 궁금하더라. 대체 어떤 사연이 있길래 상대가 잘 지내는지 그리고 자신은 울고 있는지... 처음에는 보통의 연인들의 이야기가 아닐까 싶었다. 인연에 관한... 그래서, 더 읽어보고 싶었다. 책을 읽어내려가면서 짠하고 안쓰럽고 대견했다. 겪지 않았으면 좋았을 일들을 어린 나이에 경험해버린 청년. 하지만, 그 아픔들이 앞으로 살아나갈 수 많은 시간들에 밑거름이 되어 멋진 인생을 살아갈수 있을거라고 이야기해 주고싶다. 엄마에게 받은 사랑을 엄마에게 많이 표현하고 엄마가 아들에게 의지할수 있도록 더욱더 굳건해 지라고.... 잘 할수 있다고.... 지금도 잘 하고 있는거라고....

가볍게 읽어 보려고 읽었는데 내용이 가볍지는 않더라고요 그렇지만 너무 무겁지만은 않고 담담하게 작가님이 말하고 싶어하는 것처럼 느껴지더군요 일반책처럼 좋은 재질의 종이가 아닌 투박하고 거친 종이에 띄엄띄엄 쓰여져서 오히려 작가님의 투박하지만 단단한 마음을 느낄 수 있었어요 어느 화려한 수식어보다 평범한 대화를 통해 서로 의사 소통을 하는 느낌이에요 어설픈 서평보다는 작가님께 이 책을 통해 작가님처럼 과거를 그리워하지 않고 먼 미래도 깊게 생각하지 않을 거에요 그저 오늘 하루 사는것에 집중하도록 할께요 그리고 감사합니다

가을봉숙 정말 잘 지내나요 사실 난 울고있는데 감성넘치는 표지 디자인과 제목이 끌려서 읽게 된 책이에요:) 내용은 전체적으로 심연에서 용기내어 마주한 나의 트라우마 가족을 상실하고 꿈을 포기하며 빠져버린 심연속에서, 아버지의 순직과 형의 지속적인 폭력, 들어주지 못한 어머니의 부탁 가족에 대한 결핍 그리고 어릴때부터 단순히 꾸던 꿈은 열정과 재능만으로는 커다란 벽 앞에서 느끼는 초라함으로 나아지지않는 상황들속에서 하루하루 일상을 버티기가 힘들던 무력하고 이렇겐 살고싶지않앗던 작가의 심정이 담겨있는 무겁지만 힘겹게 이겨내려는 과정이 적혀있는 많은 생각을 하게 되는 도서엿답니다 소뉴도 왠만한 사람들과 견주어도 다산다난한 일생을 살아왔어서 이런 책들는 마음이 자연스럽게 끌리는 거 같아요 외면하고 싶어도 공감하게되고 더 나은 삶을 위해 깊이 생각하는 과정을 반복하고 반복하다보면 아기가 걸음마를 할 때처럼 남들보단 느리고 힘겹지만 예전관 달라진 나의 모습을 마주하게 되서 의미있는 시간을 가질 수 잇엇던거같네요